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秋近

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短短长长柳,三三两两星。 断云当极目,不尽远峰青。

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八月二十五日 夏末新凉  

2012-08-25 04:38:36|  分类: 善水閣 |  标签: |举报 |字号 订阅

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太久没有更新过博客。

我还是觉得是微博的错。原本是由于日常生活里那些不便说出口却又实实在在想倾诉的事情多到快爆炸,才会不定期出来一篇长文字以抒发心结。可微博给了当时当地便可短平快抒发心绪的平台和工具,致使堵在心中的念想再也没有频临爆炸需要写下来的时候。所以近期——其实也不够近——的博文,大多还是微博文字的拼凑。

于是即便想来更新,也还是没有想好到底有什么想说的。起因怕是怀旧吧。闲来无事挨个将博客链接里那些故人们一一打开,看看近况,又一一关闭。里面有个在我看来优雅到极致的偶像,唯有她的博文是一篇一篇看过去,从最近一直看到两年前。——生活的柴米油盐酱醋茶之外,依然可以自占优雅。这般洒脱的心绪,是我渴求但是达不到的东西。一路读下来,心里便也满满的充斥着想要诉说的冲动。我早就说过,对我来说好的文章是,让我忍不住想写——并且明明知道我无论写多少都赶不上这些好文章分毫,却也无法停止。

说说我的近况。2012年过得太快了。我都还没有明白过来便已经是8月末,残暑新凉,天高气清,所有鸣虫都在加紧渡过它们尚能鸣叫的最后一段时光。而我大概还停留在冬日那两场冷入骨髓的葬礼中。依然坐在透风的塑料棚里,偎着干冽的炭盆取那并不能让身体暖和起来的暖,眼看着香火缭绕处悬挂着黑色幔帐的亲人照片,冰冷的雨淅淅沥沥无休无止打在篷布上,天,始终都没有亮起来。

还有自出生以来过的最为冷清的一个除夕夜。下班时顺道去KFC带了几份套餐,回家装盘看起来倒是金灿灿的一大桌,我、娘、弟弟和妹妹四个人煞有介事围了一桌,假装热闹。龙年快乐真好。而这时的卧室里还有亲人躺在床上扎挣。无路求死,却也无力再活,缓慢地耗费掉他人生最后的尊严。我们不知到底是热闹点能让他觉得不那么寂寞,还是冷清点不去打扰他最后的战斗。只能傻傻的说新年快乐啊去看别人放烟火吧。鞭炮声震耳欲聋,我一直没有听见我想要的祝福在哪里。

你说我是有多想不开。都已经过了一个万物萌发的春季,过了一个多雨清凉的夏季,我去了很远的地方旅游,见到日思夜想的朋友,爬过最为险峻的高山峭壁,走了那么多路消耗了那么多时间,可为什么还将自己的心困在那个最冷最冷的冬天不愿出来。我一直自诩坚强,却连最简单的生老病死都无法释然。8月末的窗外依然是凝成冰点的冷雨在滴答,我的夏夜无从寻起。

我怕是再也无法回到那个冬日之前的情况了。今天翻看故人们的博客的我忽然这样想到。再也不会半夜了依然跟某人在QQ上依依不舍,再也不会追文追得来彻夜阅读不能停歇,再也不会将喜欢的文一一存下、配好图,再在word文档里调整成杂志一般的排版。所有以前可以让我沉静并眷恋的东西,已再也无法安抚我如今嘈杂的心情。这跟成长无关,跟世故有关。而今我尚能有冬日之情作为逃避的壳,一旦那份悲伤也逐渐软化,我怕是再也没有曾经易感的心,最终成为这碌碌中最为普通的一粒尘。而我自身对这样的变化,无能为力。

开始怕死。屡屡幻想自己死时候的情境,是在一片没有边际的黑暗里无止尽的下坠。坠落的途中那么清楚地感觉到,自此以后,再没有人会记得我。我曾经的坚持,曾经的深爱,曾经的眼泪和欢笑,曾经的感动和坚持。世界带我来,却又最终将我的一切收归于无——那么我今日所经历的一切,到底还有什么意义。如果是这般无意义的人生,那么我坚持着让自己每天能过得安稳开心,我坚持着自己对整个世界的渴望,对心灵的填充和弥补,完全就只能是一场闹剧。对着这一无是处的人生和永恒的黑暗,怕得不行。

每次。每次这样的倾诉,都让我不知道如何结尾。想说的话说完了,说尽了,却依旧需要点什么来做个收束,否则就觉得不够完整。

最近脑子里经常浮现的语句是三毛的雨季不再来的结尾,放在这里,或许会成为这篇惨淡文章里唯一的积极。

“我注视着眼前的雨水,心里想着,下吧,下吧,随便你下到那一天,你总要过去的,这种日子总有停住的一天,大地要再度绚丽光彩起来,经过了无尽的雨水之后。我再不要做一个河童了,我不会永远这样沉在河底的,雨季终将过去。总有一日,我要在一个充满阳光的早晨醒来,那时我要躺在床上,静静的听听窗外如洗的鸟声,那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候,我早晨起来,对着镜子,我会再度看见阳光驻留在我的脸上,我会一遍遍的告诉自己,雨季过了,雨季将不再来,我会觉得,在那一日早晨,当我出门的时候,我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋,踏上一条充满日光的大道,那时候,我会说,看这阳光,雨季将不再来。”

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