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短短长长柳,三三两两星。 断云当极目,不尽远峰青。

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哀悼日已过  

2008-05-22 10:31:36|  分类: 善水閣 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对于那些需要哀悼的人来说,即使没有设立这个哀悼日,他们也无时无刻不在哀悼。

对于那些不需要哀悼的人来说,即使设立了这个哀悼日,他们也无时无刻不在厌烦和逃避哀悼。

我自己平素就对不关己的事情毫不介意,又怎么有资格去谴责现在谁谁谁没有为我的家乡我的乡亲们祈祷哀悼?

所以这几天来,看了很多负面的评论,包括那些骂到四川人的,已觉得完全无可气,只能无奈叹气。(今早一来看新闻里说之前那个辱骂四川人的女子已经被逮捕了,只想苦笑。此等脑残的孩子,白白葬送了自己一生的名声,而灾区也没有因为她受到任何一点的影响,何苦来着。)

而我的那些不是四川的朋友们,有很多都因为我,因为“有一个好朋友是四川人”这样的理由,与那些对这次灾难反感的人争执,对那些漠视灾区人苦难的人愤愤不平,实在让我很感动。将心比心,如果(只是如果……)这次遭难的是他们,我不敢保证自己也能像这次他们为了我这样拍案而起针锋相对,甚至不敢保证自己也会为他们流下眼泪。

这样自私的我何德何能,能得到这么多的关心和鼓励?所以我真的是个太幸运的人,无论在哪里都能遇见好人,真正的好人。

谢谢的话说得多了,就腻了,所以我也不再说。彼此明白就好。

这几天异常脆弱。我觉得自己从来没有在人前哭过这么多次。这几天又异常暴躁,对家里的担心、对自己帮不上任何忙的懊恼、对某些脑残行为的愤怒,加上睡眠不足,使得我一碰就炸,特别是在这次地震的问题上,简直觉得自己都开始吹毛求疵了,可还是控制不了。

而在灾情过去那么多天之后,渐渐地,连我,也开始恍惚觉得,这大概是一场拙劣的噩梦。

睁眼的时候,总是要好几分钟才能想起自己在哪里,为什么会有这种堵在喉咙的难受感。而等恍惚想起所有事情的时候,又会觉得不敢相信。是真的发生了那么一场大灾难吗?那些美丽的小城,在我记忆中依然保持了秀美的景象,似乎根本没有消失过。

连我都有如此感觉,那些在这场灾难中失去了家园和亲人,失去了一切的人们,又会怎么想呢……

晚上看央视节目,一个女记者在绵阳通往北川的公路上遇到了一个正挑着担子准备回北川的老大爷。老人已经68岁了。自己挑了两个竹筐,带了点饼干和矿泉水以备路上吃用,就一路从绵阳出发,步行往北川县城赶。他关心着地里菜籽的收成,怎么也无法放下心,不知从绵阳市区出发,走了多少个小时才能走到家里。而那个记者不太听得懂四川方言,老人怕是也不太听得懂普通话,两人交谈有点困难。记者本来大概是试图劝说老人不要回家的,因为北川还随时面临着塌方和余震的危险,老人却执拗地想回去。就算孤身一人,就算只有废墟,那也是他曾经的家。他不住地重复说:他只是去看一看,看一下就好,看了之后他还是会回绵阳的灾民安置点去。

当他终于挑起担子继续他的行程的时候,记者叮嘱了一句:“你自己小心啊。”老人转过头来憨厚一笑,用土里土气的乡音说:“谢谢你们关心了。”这个时候,那个年轻的女记者已经控制不住,甚至忘记了自己还面对着镜头,失声痛哭了起来。这些农民——我想说其实我自己也曾很鄙视农民,但现在我看到了,受苦最深的是他们,受鄙视最多的是他们,在所有县城里的人还在各大医院各大安置点里悠哉游哉等待政府援助的时候,首先开始想要自力更生的还是他们。甚至,他们都不知道怎么表达自己满腔的哀思,不会哭也不会讲,只能挑起担子回家看看走走。但在这样的情况下,也不会忘记给那些客套着问候过自己的人说一声“谢谢”。

而看了这个镜头之后,不管网上那些人怎么说,不管别人对四川、对四川人、对这次地震怎么评价,我还是爱着这些淳朴老实的乡亲们,还是为自己能身为四川人而觉得骄傲,甚至还是坚定不移地觉得成都果然是个风水宝地,天府之国名副其实。

所以,不管妈妈说什么我回去其实反而还害得她担心些,说什么别人有能力的都往外跑我还往灾区跑之类的,我依然义无反顾。就跟我当初决定要去天津离开家乡时候一样的义无反顾。我唯一后悔的就是不能早一点回家,不能早一点分担体会家乡人民的恐惧和痛苦。

而今,哀悼日已过,哀悼的心情却会一直延续。此时距离我回家,还有十天。

毕业以来也算走了不少地方,与家人也算分分合合数次。而这次,怕是真的第一次会在见面的一刻抱着妈妈痛哭了——就算妈妈这里还能忍,见到我的老外婆和小妹妹的时刻,也是会忍不住的吧。

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